突然觉得很想告诉你这些

因为没有办法马上在电话里说给你听

所以赶紧地写下来

 

很怀念我们最初的那段时光

每天只是一起自习自习自习

那时的你做着我现在每天做的事情

忙忙碌碌准备各种材料

而我在你旁边看托福

我一天到晚拎着塞得鼓鼓囊囊被你嘲笑难看的粉红色大包包

那么安心地跟在你身边

从秋高气爽到寒风四起再到白雪皑皑

记得那段日子我的zixia昵称是“最好的时光”

我如今仍然这么觉得

现在再翻看去年的blog

都会把自己肉麻到不行

期待着你寄完材料之后的旅行

忙里偷闲去尝试的各个food版推荐的饭馆 老是吃的枣子

安稳的自行车后座 你的后背还有温暖的口袋

 

我喜欢我们之间轻松愉快的相处方式

不用花很多的心思搞很多浪漫

很少讲表达感情的话

只是那么简单的陪伴 如你所说“互相关心相依为命”的感觉

虽然我有时心里会有小小的芥蒂

疑心这样子根本在你心里留不下痕迹

担心只有从前的痛才会更持久地被你怀念

可是好好的一份爱为什么要痛呢

如果你想起我的时候

能够觉得温暖 嘴边会不自觉地荡漾微笑 不是也很好么？

 

分隔两地的感觉只有试过才知道

有时候明明一个拥抱就能解决的问题都会变成引起争执的导火索

感谢你对我的包容 体谅我的情绪化

你知道的 我只是一个太需要安全感的女子

有时候只是在跟自己较劲

总担心这样子不够优秀的自己不能维持在你面前的自尊

 

真的很希望能够陪在你身边

特别是听到你说最近因为没日没夜准备preliminary test忙到没有饭吃

不过努力总算没有白费 你说觉得考试挺简单 开心 hoho

好了 祝你期中考试也顺利

然后祝我早日写完针对不同学校的ps 加油~~

 

 

 

忙碌了一周了

很累，但是很高兴，因为每次回首过去，总是觉得自己的生活太过空虚

希望能渐渐改变自己

努力去学习，努力干活，努力放松，努力生活

 

ann翻了些过去的blog出来，突然发现读的时候还是很感动

是那种重温过去时的温情和伤感

一段沉重的过去

 

不知道那个时候的自己和现在的自己还有多少相似

总觉得自己变了很多

变得成熟沉默

从一个孩子变成了城府颇深的人

真不知道是不是自己真的想要的

 

每次回忆那时的自己都不知道是什么滋味

心里酸酸甜甜，又充满苦涩

哭过痛过，也开心过，快了过

可是一切都过去后再回头看的时候，那种感觉还是涌上心头

难以抑制

 

记得以前看过文章，教人如何忘记过去

可是真的不知道有些记忆是应该忘记，还是应该去保留

渐渐的，自己慢慢变成了活在现在的人，渐渐离开了过去

可是生活却变得越来越平静无聊，对任何事情都失去兴趣

 

以后要活得积极点

 

最后转个旧blog的连接

虽然写过的很少，可是每篇都让我现在看了仍然很难过感动

这就是回忆的力量吧

 

 

希望和ann不要再经历这些事情

 

恩  bless

来美国50天了

忙里偷闲就随便写点好了

不知道为什么，自己似乎越来越习惯了冷漠的生活，不再像过去一样表露感情，不再让人清楚的知道我在想什么，不再随便让人轻易了解自己

这似乎是3年前自己最希望能变成的样子，冷漠成熟平淡的对待生活

可是现在这个样子的时候却并不觉得开心，不觉得这是我要的生活

 

前些天在msn上碰到了些老朋友，突然觉得很难过

突然很怀念过去的感觉，可以轻易的写下自己的感觉，轻易的去讲述自己，让别人去了解，去为了我哭泣感动

可是似乎自己已经失去了这种能力，无论如何写出来都是冷漠的文字，说出来的都是冷漠的话语

突然很怀念那个能释放真实自己的年龄

用心去爱去恨，去任性

 

我曾经以为自己可以活得很真实，不虚伪

可是换来的却是这样的自己

有的时候会怀疑到底自己过的是什么样的生活

有太多的时候觉得自己反倒是生活的旁观者，一切喜怒哀乐都不是发生在我身上

 

从两年前开始，自己的生活忽然变得这样平静

不知什么时候开始，孤独，寂寞，失望都不能再让我有任何感觉

记得过去当自己去回忆那些孤独的日子

在一个人的自习室度过的圣诞节

在宿舍里吃着泡面度过的春节

从未和别人一起度过的情人节

一个个曾经让我伤心落泪的瞬间却在现在都失去了意义

 

也许很奇怪，可是现在的自己却很怀念那些仅仅坐着回忆就能落泪的时候

可是现在的自己就连离开家人离开爱人离开朋友都没有一点伤心

生活把我磨砺成如此，却让我如此难过

就好像扣在玻璃杯里的空气，怀念，想打开再体会一次的时候却让人再也找不到

 

越来越不知道自己到底想要什么

离开过去的伤心到底是伤心离去的朋友还是伤心离别本身

就算有了自己的生活，却越来越找不到自己想要的方向

 

22岁的生日，就坐在一个人的房间里，默默的坐着等待12点

时钟指到12点的时候却觉得很难过

没有人陪的生日

却只能去怀念过去感动，不会再有新的感动

 

每天晚上都很难入睡

发现自己会喜欢上酒精的感觉

因为它可以帮我变回情绪化的自己

变回最真实的自己

 

很厌倦现在的生活

可是却没有目标

 

只能平静的过着这僵尸一般的生活

 

恨现在

 

已经不再奢望幸福

只奢望一点点的痛

奢望能再清晰的感觉到自己